Nahalasmo

Sé lo que se siente cuando toda la idea de tu existencia se derrumba sin remedio y sin posibilidad de evitarlo. Sé que es más fácil dejar de mirar hacia ahí, pero tarde o pronto vale la pena mirar (pero eso es lo que pienso yo). Es más sencillo empezar a evitarlo todo, y empezar a buscar soluciones fáciles que quiten aparentemente toda esa carga, pero todo va a seguir igual mientras no sea atendido, y es difícil ocultar el peso de la realidad. Muy difícil, por no decir que es imposible. En cualquier momento el terror cósmico vendrá a apoderarse de ti, y no vas a estar en condiciones de responder.

Recuerdos e idealizaciones contra hechos (o algo así)

Hay cierta cosa que siempre me ha llamado la atención, y es el hecho de cómo cambiaron ciertas cosas cuando llegué yo, con mis despreocupaciones, y con mi forma de ser, y las cosas que te gustan de mí. Solo hay que ver alguna foto para ver esa vida que antes no se mostraba, detrás de una aparente apatía, para pasar a ver que tu cara puede hacer ver cosas muy agradables, al menos para mi vista, y para mi ser en general, o justo lo contrario.

Y no está mal que te muestres mal, pues peor sería estar en el mundo sin vida. El dolor es algo que ocurre por causas, y está bien que ocurra, en el sentido de que nos permite ver que algo falla, y nos inicia en su búsqueda, y nos mueve a cambiar las cosas para mejorar.

Me gustaba lo que éramos juntos. Me hubiese gustado ser más yo, y poder mostrarme más, y hablarte de cosas que me hacían sentir bien, o de personas que me hacían bien, y que tú te hubieses alegrado por mí, y yo me hubiese sentido feliz de que me entendieses, pero es muy bonito decirlo sin tener en cuenta lo complicado que es todo.

Desarraigado

Todo ha acabado para algunas personas; para las otras, la cosa sigue dando vueltas en la espiral de siempre. Sin embargo, a pesar de que todo haya acabado, aquí sigo. Soy una persona que quiere ser un pequeño árbol, rodeado de otros árboles, pero cuanta más falta me hacen estos, más hacen de jardineros, y más me van cortando las raíces, y más me hacen perderme, y buscar en otros sitios, pero la realidad es mucho peor: busque donde busque, sigo en el mismo sitio, y solo me queda volar.

Autoconsciencia nº884918

¿Por qué hoy no hay nadie? ¿Dónde quedaron hoy las vías de escape? Hoy no queda más que soportar la soledad, pero hay algo que me hace tomármelo de una forma extraña. Podría no sentirme mal, pero me da la sensación de que yo mismo me torturo para, de alguna forma, llenarme con algo. Hay días en los que no me hace falta llenarme de nada, pero hoy no tengo límite; hay visiones que abren los depósitos, y una vez abiertos, resulta que no hay forma de llenarlos, pero de algo hay que llenarlos, supongo.

¿Puedo cerrarlos sin más? ¿Necesito seguir alimentándome de esta soledad tan insoportable, que al mismo tiempo siento tan inútil? Los mejores días acaban siendo los que algo o alguien no me hace pensar las formas agradables de sentirme lleno, cuando estas siquiera no son posibles, o, después de planteadas, no son, se supone, viables.

Tiempo perdido

Hoy son otros tiempos, y otras personas, y otras palabras. Hoy estoy aquí para lanzar pesadas palabras al muro de las marcas, las cuales llevo cargando desde donde ahora me alcanza la vista. Voy a intentar no ser estructurado, porque cuanta más estructura intento tener, peor sale de mí, y más creo que tardaré a llegar a algún sitio.

Lo que es y lo que no es amor

Anoche, o más bien ya de día, hace un rato, entre tantas vueltas que di en la cama, me dirigí a mi subconsciente antes de dormirme, entre sus luces de oscuridad y psicodelia, y le dije:

—Me gustaría recordar lo que sueñe.

Ya sabéis. Simples técnicas para practicar con la memoria y los sueños, y para iniciarse en el mundo de los sueños lúcidos. Últimamente he estado descentrado, y aunque se lo he pedido muchas veces, no me lo ha concedido; en cambio, esta noche sí.

Ser o no ser (en público)

¿Sabéis? El entorno me destruye por querer simplemente ver qué pasa con todo, y me pisotea al intentar influir en ello. No soy nadie, y cada vez soy menos. No soy nada. (O, soy nadie, y nada; nunca he sabido por qué existe esta doble negación en el castellano).

Estoy roto por todos los lados. Poseo muchos sueños, pero carezco de motivaciones. Cada vez que intento impulsarme hacia lo que quiero, la vida me tira al suelo y me pisa el estómago repetidamente, hasta que me ahogo. Qué agradable es todo. O, qué agradable es nada. O, qué agradable no es nada. No sé.

Autoconsciencia nº784324

Hay varios cables pelados en mi cabeza que hacen conflicto. Siempre que intento ser productivo, me empieza a doler algo.

¿Y qué es ser productivo?

Ser productivo es hacer cosas para alcanzar una meta, las cuales no estarías haciendo si ya hubieses alcanzado esa meta.

¿Qué motivación puedo sacar de ahí, si aún dudo siquiera de mis metas?

Estática gris

Va echando chispas por la calle cuando llueve,
no dejo de ver cosas que no me gustan y,
lo voy a hacer,
lo voy a evitar.

El segundo antes de la medianoche

La varilla de los segundos del Reloj del Apocalipsis tiembla momentos antes de llegar a la medianoche; yo, mientras tanto, la observo, suspiro y me pregunto qué nos depara el futuro. Nadie sabe qué va a pasar, y además, ¿quién sabe que va a pasar algo, siquiera? Pocos, pero en aumento.

La fábrica de pensamientos

(Escrito a finales de 2015).

Tras pensarlo mil veces y intentarlo otras cien, volví a intentarlo, aunque esta vez pude trazar algún pensamiento de aquellos que me solían nublar.

[...]

Comunicado contra el TOC

A partir de ahora, voy a hacer el ejercicio mental de publicar las cosas que escribo, aunque no las considere perfectas, o siquiera me acaben de gustar; creo que será la única forma de acabar las cosas que empiezo: dejando que fluyan, imperfectas, como todo o como nada, dependiendo de cómo se mire.